חיפוש
  • noa geiger

איך לשאול ולענות שאלות: כלים ופרקטיקות לפתיחת השיח בבית.

אנחנו דור של TMI, וילדינו גדלים בתקופה של TMI.

כמעט בכל רגע נתון אני יכולה להיות מפוצצת מידע שאני לא רוצה ולא צריכה לדעת.. מזל שיש לי עוד איכשהו כלים שמאפשרים לי שניה לעצור, לנשום, לחשוב ואפילו לנקות את עצמי מהמידע.

ומה עם ילדינו, איזה כלים יש להם? מה אנחנו נותנות ונותנים שמאפשר לילדינו לעצור רגע את הרכבת הדוהרת של המידע שנוזל אליהם מכל מקום.

מגיל צעיר נולדו ילדינו עם צורך עצום במידע, המוח הצעיר הזה הוא כמו בובספוג מתחת למים ומקבל אליו כל תוכן שרק אפשר.

מה לגבי מידע על מיניות? האם ידוע לך כי גם מידע על מיניות נוזל אליהם ללא הרף- אפילו בלי שנשים לב.

מה צריך לעשות כדי לארגן את המידע כדי שיגיע בצורה מותאמת?

מה זה בכלל מידע על מיניות?

  • פרסומות שבהן יש שימוש בערום וסקס כדי למכור

  • סרטונים עם ערום חלקי כזה או אחר ומגע בין הדמויות שנראה מיני

  • שמיעת שירים עם תוכן מיני ודקלום שלהם

  • מידע על הריון ולידה שמגיע מכל מיני כיוונים

  • חשיפה למשחקי סקרנות מינית עם חברים וחברות בלי שיזמו

  • חשיפה לערום של אנשים בסביבתם

  • ועוד ועוד ועוד…...

אז איך אני מציעה לתווך את זה?

  1. ברור שקודם כל כדאי להימנע ולחכות כמה שיותר עם מידע שמגיע מבחוץ. אפשר לשים אפליקציות מונעות ומסננות תוכן, אפשר וחובה לשבת עם הילדים ולצפות ולראות מה הם עושים בנייד ובטלוויזיה.

  2. חשוב מאוד ליזום את השיח כדי שהמידע יגיע מכם.ן. הזמינו את ילדיכם לשיחות על כל מיני נושאים, הניחו שיש להם.ן יותר ידע ממה שנדמה לכם.ן אפילו!!!

  3. חשוב להיות עם אוזנים כרויות ולשמוע מה הם שומעים ורואים בכל הזדמנות. שימו לב למשחקים, לשירים, לשיחות שמתנהלות בבית בין אחים/אחיות וחברים/חברות שיגיע לביתכם. (כן כן, גם אם לפעמים זה קצת חזרתי ומשעמם, יש שם ים תוכן רלוונטי).

  4. כדאי ומומלץ לענות על שאלות שעולות מהילדים והילדות… כן כן גם אם זה קשה לאללה.

שמאז שיש לנו טלפונים חכמים ומסכים ותנועת חופש מידע מטורפת- אנחנו פשוט מצויים בהצפה של תכנים, גם בלי שנבקש.

כמו שחשוב שנדע אנחנו לעצור את המידע ולהרגע ממנו, כך חשוב שנהיה בערנות לגבי ילדינו וקבלת המידע.

כהורים חשוב להוביל את השיח הזה והוא מתחלק מבחינתי לשניים:

החלק הראשון הוא ליזום את השיח ולשאול שאלות .

והחלק השני הוא להמשיך את השיח ולתת תשובות .

איזה חלק קשה לך יותר?

אני אעשה את זה פשוט.

חשוב מאוד לקחת את הבת/בן שלך ופשוט לדבר על זה!


דוגמא: את יודעת דנה, חשבתי על זה שכשאני הייתי קטנה לא היו לנו טלפונים ולא היה לנו מחשב. היה טלוויזיה ועיתונים וכאלו. כן כן וגם דינוזאורים התהלכו בחוץ

ועדיין לפעמים יצא ששמעתי נגיד חדשות משהו שהפחיד אותי או שראיתי בעיתון תמונה שאח"כ כל הזמן חשבתי עליה.

ועכשיו, בטח זה קורה לך מלא. נכון?


דוגמא 2: תגיד שי, כשאתה אצל חברים אתם רואים טלוויזיה ומשחקים במחשב ואולי גם בטלפון, נכון?

קורה לך לפעמים שאתה רואה דברים שאולי אתה לא מבין?

או שראית משהו שאח"כ חשבת עליו הרבה?

דוגמא 3: מאיה, רציתי לשאול אותך.. את והחברות שלך צופות ביחד בטיקטוק לפעמים, מה אתן אוהבות לראות, אולי תראי לי…

דוגמא 4: עידו, כשחזרנו הביתה מהגן שמענו חדשות/הייתה פרסומת כזה על שלט, שמת לב אליה?

מה חשבת על מה שראית/שמעת?

דוגמא 5: מורן, את יודעת שאתמול ראיתי סרט והיה שם קטע שהיה לי קצת כזה לא נעים לראות. ראו מישהי שרצה ואז היא נפלה ושברה את היד (רצוי להביא סצינה אמיתית אבל לא בוטה מדי) ואני כזה חשבתי שבטח ממש כאב לה ונהיה לי קצת פחד שזה יקרה לי. ראית פעם משהו בסרט וזה גרם לך גם לפחד ככה?

**אפשר כמובן לתת דוגמא מהחיים של הילד/ה.

יש כל מיני דרכים לפתוח את השיח הזה, זה לא משהו שקורה ביום אחד או בפעם אחת.

הקטע עם תכנים ויזואלים הוא שהם מקודדים במוח באופן חזק יותר מתכנים שמיעתיים ואם התוכן מעמיס ולא מותאם ליכולות הרגשיות -הוא יחזור עוד ועוד. אנחנו כמבוגרים מכירים את זה שלפעמים משהו שראינו בסרט או בחדשות חוזר אלינו בכל מיני סיטואציות. זה יכול לעיתים להחוות כמחשבות חודרניות, שחלקן ממש נעימות לנו כי הן מזכירות לנו משהו טוב. חלקן יכול להעיק ולחייב אותנו להעביר את המחשבה למשהו אחר.

את מכירה את זה?

קורה לך?

בגיל הצעיר, מתחת ל6 בערך, יש יותר קושי להבדיל בין מציאות לדמיון. מה שגורם לזה שחלק מהתכנים הויזואלים יכולים לבלבל ולגרום לילדיכם לחשוב שמה שצפו בו קרה במציאות.

גם מעל גיל 6 ילדים וילדות מתקשים להבין שמה שנצפה על המסך הוא לאו דווקא אמיתי, ואפילו חוטא למציאות!

וכן, גם תכנים מצוירים יכולים להעמיס.

אני מציעה רגע לעצור ולחשוב. חיזרו לחשוב רגע כמו ילדים קטנים, נסו להיזכר בחוויה שלכם מול תכנים מהילדות.

תבינו שהיום העולם הוא אחר, הילדים והילדות שלנו ישיגו כל מידע יותר בקלות.. לא צריך לרוץ לספריה או לחטט במקומות, צריך רק להקליק בנייד, צריך רק להסתכל החוצה.

המטרה המרכזית של השיח כאן היא לא לחקור ולעייף את ילדינו, המטרה היא להתחבר.

להראות להם.ן שמעניין לנו, שנרצה לדעת ולשמוע. ובעיקר שניקח אחריות על המידע שמגיע.

ככל שתדעו יותר מה הם שמעו/ראו/הרגישו- כך יהיה קל יותר לשמור, להגן, לתווך ולארגן את המידע.

גיל החשיפה לפורנוגרפיה בעולם המערבי עומד על ממוצע 8! זה מטורף, זה גיל כ"כ צעיר ורך, זה גיל שכל החלק המיני אמור בכלל להיות בצד, מושתק. זה גיל שבו רוב העיסוק אמור להיות ביצירת קשרים חברתיים, למידה של אסטרטגיות למידה ותבניות על החיים בחברה.

צפיה בפורנוגרפיה מקושרת לדיכאון וחרדה, בדידות, תפיסות מעוותות על יחסי מין אהבה וקשר. גם אצל בני נוער וגם אצל מבוגרים. אז דמיינו מה זה עושה לילדה או ילד בכיתה ג' או ד' שנחשפים לתכנים האלימים הללו.

אז אחרי שדיברנו על מה הסכנה ולמה כ"כ חשוב וצריך ליזום שיח,

ונתתי לך פרקטיקות עקרוניות לפתיחת ושאלות מצידך .

בואו נדבר על איך לענות על השאלות האלו:

  1. לא צריך לרוץ לענות. אפשר בהחלט לנשום רגע, לעכל, להקשיב, לחשוב איך ומה ומי . אם תרגיש.י לא בנוח הילד.ה שלך מיד יזהו את זה.. אל תתעלמו מאי הנוחות, הגידו " אני צריכה רגע לחשוב על זה" או "אני צריך להתייעץ עם אמא" או "וואלה שאלה מעולה, אני אחשוב על זה ואז אענה" או " יו אני לא בטוח מה התשובה, בואו נברר עם ____". *** העניין הוא לא באמת לתת תשובות מדויקות כמו להסתכל על הנושא הזה כמחזק את הקשר.

  2. תחזירו את השאלה אל הילד.ה - מה את חושבת? מה אתה יודע? מה שמעת? מה ראית? מה אמרו לך? זה כ"כ משמעותי לדעת קודם כל מה ידוע לילדך, איזה תוכן כבר הגיע אליהם, מה הם מבינים.ות? ככה אפשר גם להצטרף לתוכן ולהתאים אותו למחשבות שיש להם.ן.

  3. כשעולה שאלה- חישבו רגע, מה התשובה האוטומטית שעולה בך? האם התשובה מותאמת גיל, האם היא גסה מדי או מוגזמת, האם היא אמת או שהיא קצת סילוף. כמעט תמיד עולה בנו משהו כששמענו שאלה. תישארו רגע עם התשובה בראש לפני שתקפצו לענות. **** הנה תרגיל : "מה זה סקס?" מה עולה בך- על מה חשבת כשקראת? איזה עוד שאלות יכולות לעלות מילדיכם?

  4. תמיד לענות את האמת! לא לסלף, לא להגזים, לא לשקר , לא להפחית. אמאלה כמה הוראות!! תקשיבו אין כמו האמת.. לא סתם אומרים שלשקר אין רגליים… אפשר להביא אמת מורככת, צנועה, אפשר להשתמש במילים אחרות, אפשר להביא חלקי אמת. אבל אל תתחילו לחרטט. עדיף לא לענות מאשר לשקר. בילדות יש פחות תבניות חשיבה, לכן קל יותר לקבל את המציאות פשוט כמו שהיא. אל תדאגו, זה לא יעמיס על ילדיכם אם תמסרו להם אמת פשוטה. חשוב שיהיה לך נוח לענות על השאלה ולכן כדאי להכין את עצמך לכך שיעלו שאלות שלא נוחות לפעמים.

יש כאן למעלה ארבע כלים להתמודדות עם שאלות מילדיכם.

במאמרים אחרים תוכלו לראות קצת דוגמאות.


93 צפיות0 תגובות

פוסטים אחרונים

הצג הכול